y es que te echo tanto de menos..

hay quien dice que cuando alguien nos deja (y no me refiero a los ex o los amigos que no nos sepan valorar, no.. me refiero a cuando nos dejan para siempre) lloramos por nosotros, tenemos pena de nosotros, tenemos miedo de qué será de nosotros.. y yo digo que esa gente está muy pero que muy confundida..

claro que tengo pena de mi.. pena de que no estés aquí conmigo, pena de no poder compartir contigo momentos infinitamente felices en los que me faltas y me faltarás siempre, pena de todo lo que te estás perdiendo, de las sobremesas.. pero, lo cierto, es que más pena me da por ti, porque se que hubieras deseado con todas tus fuerzas estar aquí, se que luchaste por estar aquí, luchaste como nadie.. y mira..

y más pena tengo de pensar qué sentías cuando te mirabas en el espejo, cuando estabas enferma, cuando te veías con ese aspecto que nadie se merece y que la puta quimioterapia hace que tengáis los luchadores..

y más pena siento pensando cómo te sentías al ver que la vida se te iba.. que estabas luchando y que eso no iba a mejor.. que quizás ibas a perder todo lo que tenías, todo por lo que habías luchado, todo lo que habías construido, todo lo que habías criado..

miedo.. se que debiste sentir mucho miedo.. miedo de irte, miedo de no estar..

¿qué sabrá la gente de porqué lloro?
¿qué sabrán ellos lo que es echar de menos?

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te echo de menos cada dia, cada hora..

my birthday

Tengo tres apalabrados esperando en el móvil y unos apuntes encima de la mesa. Es 8 de Julio y son las 23.57. OuYeah, en 3 minutos es mi cumpleaños. Y será el comienzo de cumpleaños más raro que he tenido. Bueno no, raro no es la palabra, que a mi los cumpleaños no me importan pero me gusta que sean algo especiales: la fiesta sorpresa que me auto-organicé en casa de cristi, el concierto de Avril Lavigne en Madrid, salir un día que no salió nadie y acabar de fiesta con Diego Tristán...

OH.. son las 00:41 del 9 de Julio. He perdido como 40 minutos riéndome con chorradas como mis hermanas cantándome en persona, mimarta vía teléfono, mi tía vía teléfono, carmen por feibu, carmen por wassa, carmen por vídeo, tania en hotmail con un vídeo que se merece que lo veáis todos, jaime en fotos, los erasmus, rosío marquez.. dios, os amo. No tengo nada más que decir.

Mañana quizás haga el último examen de la carrera. Tengo que estudiar aún. Pero soy feliz. Sigo con la pre, pero soy feliz. El año no lo habré aprovechado pero gente no me faltáis, y espero que sepáis que a mi también me tenéis ustedes aquí. Rezad por mi y por mis exámenes, pero sino sale, pues no sale, otros caminos me tendrá preparado el destino.

Creo que voy a quitarle el sonido al móvil y apagar el ordenador.

Gracias infinitas, os amo, se que lo sabeis.

Marta, te echaré mucho en falta hoy. Pero don't worry que nos vemos en nada. Tienes razón en que todo el año pegadas y el día de mi cumpleaños te las piras pero es entendible y no pasa absolutamente nada. Lo celebramos en Huelva o en Isla en unos días.

un paseo

dentro de unos días hará un año de muchas cosas..
hará un año de una noche maravillosa..
y también hará un año de unas de las cagadas de las que más me he arrepentido en mi vida.. (y ya sabéis que de pocas cosas me arrepiento)

el caso es que estos 10 meses que hace ahora que llevo en Sevilla han sido como un paseo que no quería dar.. un paseo entre Bamberg y el siguiente destino que se me ocurriera (¿Bilbao? ¿Madrid? qué más daba, la cosa era irse..)

y hoy.. echando la vista atrás y viendo el casi año que he pasado (y hablando desde una perspectiva de premenstruación, que todo hay que decirlo y admitirlo) pues digo y admito que ha sido una mierda de año.. una mierda de año en lo que a mi como persona, como estudiante, como ser vivo se refiere.. (en lo referente a fiestas y cervezas y viajes la verdad que no me puedo quejar.. pero es lo mismo, huir de algún modo.. si es vía alcohol, bienvenido sea.. si es vía fiestas (que es lo mismo que lo anterior, en su esencia), bienvenido sea.. se es vía viajes, pues esto mejor que mejor..)

y digo que una mierda de año porque no he sido ni la mitad de lo que puedo ser, ni he intentado ser la mitad de lo que puedo llegar a ser.. me he limitado a ver pasar la vida desde la barrera, con la cerve en la mano, pensando sólo en pirarme en Septiembre.. no he medido bien las consecuencias de mis actos, pues si mi objetivo era ese de pirarme, bien podría haber aprovechado más las clases (o directamente haber ido), haberle dado duro a los idiomas o haber estudiado sólo un poquito más..

y una mierda de año porque me he encorazanado, y no me refiero al corazón.. me he refugiado en las de siempre, en alguna nueva, y de ahí no había quien me sacara.. he visto a toda la gente que extrañé cuando estaba en la erasmus, pero no las veces suficientes.. he aprovechado los días como si fueran los últimos, pero debería haberme preocupado de ver a determinadas personas un poco más..

y ahora estoy aquí, jugándome mi futuro (ya me lo he jugado, para qué engañarnos) con la pre a tope de power.. con una bajona de esas memorables.. con ganas de meterme en la cama y no salir de ahí hasta.. no se, ¿nunca? y Julia dice que, al menos, soy feliz.. y no voy a venir ahora con la rayada de la pre a decir que vaya mierda de vida, no nos engañemos, con la edad he aprendido que estos días del mes al final pasarán y no es necesario suicidarse cada vez que me toque :) pero cuesta trabajito intentar ser siempre feliz cuando, a veces, te sientes como que estás al borde de un precipicio en donde el más mínimo movimiento haría que todo, absolutamente todo, se desplomara.. todo lo que has ido trabajando día a día, todo lo que has ido construyendo, toda tu puta coraza que te protege.. todo se derrumbaría..

y cuando ese mínimo movimiento depende de ti, sacas fuerzas de flaqueza y haces que todo permanezca intacto, al menos de cara al público.. el problema es cuando ese movimiento, leve, casi imperceptible para los demás, no depende de ti, y te desbarata todos tus sentimientos sin que puedas hacer nada más que esperar.. esperar a que no se note.. y volver a reconstruirte..



pd: evideeentemente, una de las cosas que pretendo con este texto es pedirles perdón a aquellas personas que no he visto o no he visto lo suficiente a lo largo de este año.. se que defiendo que las verdades amistades no necesitan el verse a diario pero, tú sabes, me han faltado cerves y risas en persona con más de uno de vosotros.. lo siento, de veras..